Desmarcar compromissos por "não ter o que vestir".
Você sabe que não tem tempo pra nada quando para de atualizar seu blog não por falta de vontade, não por falta do que escrever, mas por pura falta de tempo.
Porém, meu amigo Marcelocêntrico me propôs um meme que eu não resisti: As dez piores músicas do meu Ipod (no meu caso, Ipobre).
10 - Paul Lekakis - Boom Boom
Supra-sumo dos anos 80. Só ouvindo pra entender. Detalhe pro figurino e pra dança.
9 - Maná - Labios Compartidos
Escolhi essa porque é a mais famosa deles, mas a verdade é que eu não tenho preferência, adoro todas as músicas deles por igual.
8 - Milton Nascimento - Quem Sabe Isso Quer Dizer Amor
Tenho preguiça do Milton Nascimento, acho ele morno demais, mas a minha história de amor com essa música é inesquecível. Me lembra pão de queijo, cidade histórica, doce de leite, todas as coisas boas de MG.
7 - Mocedades - Eres Tu
É trilha sonora de Hashir Shelanu, e é o tema de Rani e Tamara, o casal mais complicado da série. Como eu sou legal, não vou obrigar ninguém a ver a cena toda. A música começa em 1:55.
6 - Alejandro Sanz - Corazon Partío
Band-aid para este coração partido. Trilha sonora do meu alcoolismo. Se eu estiver num bar com jukebox, com certeza eu vou fazer alguém passar vergonha por causa dessa música.
5 - Ana Carolina - Evidências
Atire a primeira pedra quem não sabe essa música de cabo a rabo. E como todo mundo tem um lado puta-e-viado, a versão da Ana Carolina é a minha favorita, obvious.
4 - Quem vai querer a minha periquita?
Nem idéia de quem canta, se é que isso pode ser chamado de cantar. Mas não tem como não se deixar levar pelo embalo da melodia. Amorzinho demais.
3 - Moran Kariti - Shar Bishvilech
Antes de falar da música, eu preciso falar do ritmo. De acordo com a Wikipedia, o Mizrahi (ou mizrahit) é um ritmo israelense que combina elementos de música árabe, turca, e grega. Eu podia pedir pra vocês imaginarem, mas é mais fácil ouvir.
2 - Kobi Aflalo - Shir Ga'aguim
Mais mizrahi. Mas pro Kobi eu peço um minuto de silêncio, porque tirando essa carinha de prazer ao cantar, o cara é genial em tudo o que faz, and i mean it. Pago pau.
1 - Idan Yaniv - Galgal Anak
E pra terminar, mais um mizrahi. Eu ia deixar o Kobi em primeiro lugar, mas o Idan ganhou pelo clipe. O cenário de futebol, todo mundo dançando, e o Idan com uma cara de que realizou o sonho da vida filmando isso. É felicidade demais. Não tem como não gostar, mesmo quem não entende um "a" da música dança junto.
Confesso que essa lista foi dificílima de fazer. Eu ia colocar muito mais música baranga, muito mais música israelense, mas com muito custo eu consegui filtrar. Sei que depois desse post eu vou cair no conceito de muita gente e vou perder uns 2 ou 3 amigos, mas é isso aí. ;)
Hoje é o EMO DAY e eu disse que faria uma homenagem a esses seres tão revoltados e deprimidos. Porém, eu só cheguei em casa agora, e não tive tempo de pensar em nada, nada mesmo. Daí na falta de tempo eu digitei emo + limão no Google e me lembrei do fatídico dia em que os emos músicos do Nx Zero toparam com um limão na frente.
Então só pra ilustrar, uma tirinha do excelente Dr. Pepper:
E esse é um dos motivos pelos quais no meu blog não tem limão. Eles tem lugares melhores pra estar. Na testa de um emo, por exemplo.
Imagine que você estava com um mega desejo de tomar um danette, mas como sua vida tem estado de pernas pro ar, você compra e resolve guardá-lo pro final de semana, quando você vai ter oportunidade de saborear aos pouquinhos, com a menor colher que encontrar, só pra ele poder durar uma eternidade. Então você põe ele na geladeira, e em meio a correria dos dias atuais, você acaba esquecendo da existência do pequeno.
Eis que, num dia muito afortunado, você acorda e se lembra do potinho, e vai em direção à cozinha pegá-lo. É quando você depara com barulhos na sala... tem visita em casa, e ninguém te avisou.
Daí você pensa, "fudeu, não vou poder comer meu danette tão cedo, porque não rola de fazer isso na frente das visitas". E não é nem por egoísmo, mas como só tem um potinho, e muito pequeno, ele mal vai dar pra você. Além disso, é certeza de que se você oferecer, eles vão aceitar e comer a metade. Não rola.
Então você volta pro quarto e fica ali, na esperança das visitas irem embora logo, mas parece que quanto mais você quer elas longe, mais elas ficam. E o que antes era vontade de saborear o danette vira uma frustração.
É quando você cai na real, e vê que não adianta, eles não vão embora mesmo. Então você vai discretamente até a cozinha, abre a geladeira, rasga a tampa do potinho e toma tudo de uma vez.
No final você percebe que só tomou por pura ansiedade, porque simplesmente não dava mais pra esperar. Ele desceu quase que sem gosto, você não saboreou quase nada, e só sobrou um pote vazio pra contar história, que rapidamente você teve que dar um jeito de esconder pra ninguém perceber.
Paia né?
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